Florida 1995

En un viaje por Florida (USA) tuve la oportunidad de visitar las instalaciones de la NASA en Cabo Kennedy.
Lo que en principio parecía ser un viaje interesante desde el punto de vista curiosidad científica y tecnológica, resultó ser un fiasco en todos los sentidos.
La visita comenzó, previo pago, en un autobús, estilo escuela americana, típicamente utilizados en todas las instalaciones militares del ejército americano.

Con explicaciones de los diferentes sitios que se visitaban, eso sí, sólo en inglés, ¡faltaría más!, el chofer, con un perfecto perfil de ex-militar, pasota de todo y de todos, intercalaba chistes malísimos de aquellos que suelen contar en las series americanas y que les obliga a incluir las risas enlatadas porque, si no, todo el mundo quedaría dormido.

Así pasamos por las torres de lanzamiento de los transbordadores espaciales, pero sólo vimos el edificio por fuera, ¡vaya! nada.

Pasamos por el centro de control que se utilizó durante la llegada del primer hombre a la luna en 1969. ¡Qué decepción! La tecnología era tan anticuada que parecía imposible que hubiesen llegado a algún sitio. Además justo al lado del centro de control había una representación del módulo lunar en un escenario que podía perfectamente ser territorio lunar. En ese momento el "fantasma", ampliamente difundido durante los años setenta, de que todo había sido una farsa, se me pasó por la cabeza. ¿Sería verdad que no habían salido de aquel estudio de televisión para llegar a la luna?.

Nos hicimos la foto "souvenir" con el astronauta "Disney style" que quedaría para la posteridad. Seguramente aquel astronauta tan terreno hablaría perfectamente español y nunca habría montado ni en avión, ¿Sería uno de los múltiples mexicanos clandestinos?.

Visitamos una pequeñísima exposición de los diferentes tipos de cohetes utilizados para la aventura espacial. Realmente decepcionante.
Se pueden imaginar al cohete "Apolo" como una sucesión de depósitos esféricos de combustible enlazados unos con otros y todo eso recubierto por una estructura cilíndrica que representaba el cohete.
Trato de imaginar lo osados que fueron aquellos pioneros y el miedo que debían de llevar a la luna con semejante "cobete" en el culo. ¡Chapeau!.
Además, en aquel viaje, parece ser, que hasta los conmutadores eléctricos del módulo lunar fallaron al despegar de la luna para volver y tuvieron que utilizar un bolígrafo metálico para hacer el cortocircuito correspondiente.
Puede ser que esto último no sea cierto y sólo se trate de una estrategia de marketing para un bolígrafo en el que, solo en su desarrollo, habían invertido una fortuna. Es cierto que escribía en cualquier posición,vertical, horizontal, se podía escribir bajo el agua, sobre un medio graso…¡vaya, una maravilla!, (debo confesar que tengo una reproducción de ésta maravilla y funciona perfectamente).
Cuando ahora acusan a alguno de los astronautas que salen en el transbordador espacial de agarrarse una buena "melopea" antes de salir, no me extraña en absoluto.
El ser humano, como cualquier animal, tiene miedo ante ciertas situaciones, pero, si además se conoce perfectamente el funcionamiento del ingenio donde deben sentarse "tranquilamente" y ¡que sea lo que Dios quiera! no me extraña que se echen una copita para olvidar antes de salir.

Por lo que pude ver en un programa de televisión sobre astronáutica rusa, el "cementerio" de cohetes espaciales ruso era aún peor, aquello se parecía mas a un cementerio de locomotoras de vapor que a cualquier cosa que tuviera referencia a la supuesta alta tecnología empleada en éste tipo de aventuras.

Los europeos no nos quedamos atrás y sino ahí tienen el lanzamiento del primer Ariane 5 (4 de Junio de 1996) donde en plan casero los informáticos intentaron adaptar el software que habían empleado con excelentes resultados en el cohete Ariane 4. Como fin de fiesta de esta "chapucilla" el cohete perdió el control en el despegue y ha pasado a la posteridad como los fuegos artificiales mas caros de la historia espacial. (Hay que excluir los múltiples fallos, incluso tripulados, de la carrera espacial Norteamericana, - Of course!!.

-No seas tan negativo……bueno, debo confesar que al menos la película que nos ofrecieron en la visita, en pantalla supergigante, sobre la carrera espacial, fue una maravilla. El conseguir una copia, que por supuesto estaba a la venta, requería ciertos conocimientos de sistemas de grabación sobre cinta magnética - ¿ VHS, NTSC, 2000 ?.

Al final de la proyección un pequeño percance con una Sra. Norteamericana:

Cuando salíamos de la sala de cine Patt exclamó:

¡Cuando veo éstas cosas me siento orgullosa de ser Americana!

Mi ego maltratado por haber pagado por ver ese desastroso recorrido por las supuestas instalaciones de la NASA, me hizo responderle que también habían tenido una segunda guerra mundial donde hicieron la vista gorda a los campos de concentración nazis, una guerra de Corea, otra de Vietnam que perdieron y que continuaban a meterse donde no les llamaban continuamente.

Fui GROSERO y muy BURRO al responder de esa manera, ¡lo siento Patt!. Perdóname donde estés.

El colmo de los colmos fue el paso -obligado- para poder salir de aquel recinto, por un supermercado exprexamente acondicionado para que los turistas se dejen los dólares "por narices".
Medallas conmemorativas de las hazañas espaciales, figuras Disney vestidas de astronautas, corbatas, alfileres de corbatas, vasos, tazas, lapiceros, bolígrafos, pisapapeles…y un largo etc de inutilidades que después no sabes donde meter y que además puedes encontrar en cualquier estamento americano que se precie. (Lo mismo encontré en la estatua de la Libertad, Disney Florida, Disney París, Museo de Ciencias Naturales de NY….no sigo por no aburrirles).

¿Saben cual es el mejor sistema de protección contra la incursión de espías por tierra en el centro espacial de Cabo Kennedy?
Simplemente en las marismas que les rodean han dejado crecer una gran colonia de caimanes que de vez en cuando se atraviesan en la carretera y a los que, según las indicaciones de las señales de tráfico, no hay que molestar sobre todo por la noche - al que salga del coche…¡se lo zampan!.

La vuelta a la civilización se produjo desde el aeropuerto de Sarasota Bradenton hasta Miami y lo cierto es que a pesar de que el recorrido era corto lo hicimos en un pequeño avión bimotor a hélice que no tenia muy buena pinta lo que se confirmó al aterrizar. El piloto agradeció al pasaje el haberle acompañado en aquella "aventura" e hizo bajar a todos los Santos del cielo para agradecer el haber llegado correctamente, o era muy religioso o le pasaba igual que a los astronautas, tenia mucho miedo.

Es célebre entre los pilotos el dicho:

Si ves a alguien, en la cabina de pasajeros, rezando el rosario, ese es un piloto.

¿ Gestion de quééé ?

En todos los cursos sobre "Gestión de proyectos" inspirados en métodos anglosajones suele aparecer en las primeras páginas la famosa máxima:

"Hace falta una mujer para hacer un bebé en nueve meses y no nueve mujeres para hacer un bebé en un mes"

Así a simple vista parece más que obvio pero si hacemos el ejercicio de leer entre lineas podemos descubrir ciertas cosas interesantes.

Para comenzar ellos nos incitan a no buscar tres pies al gato y a no correr mas de lo debido en nuestros trabajos habituales sin embargo en la vida real ellos hacen todo lo contrario, promocionan la competencia, el estrés y el nunca hacer las cosas de una forma definitiva, los famosos "milestones" que la mayoría de las veces se quedan en eso, "pasos" que nunca llegan a ninguna parte ¿Cuantos proyectos se quedaron en eso: "Proyectos"?.

Hace tiempo que la máxima es conocida y tenida como una anglosajonada más sin embargo, hace un par de años la coloqué a la vista de todo el mundo y se la adjudiqué a Luccius Anneaus Seneca, (el tutor español del Emperador Nerón cuando era joven).

"Hace falta una mujer para hacer un bebé en nueve meses y no nueve mujeres para hacer un bebé en un mes" Luccius Anneaus Seneca.

Las miradas cambiaron radicalmente, algunos de los lectores incluso comentaron que una máxima tan inteligente sólo se le podía haber ocurrido a un personaje como a Séneca.

Mientras tanto, la máxima sigue apareciendo en infinidad de libros y panfletos sobre "Gestión de Proyectos" como si de uno de los descubrimientos básicos de la humanidad se tratase.

Antes, en la filosofía clásica y en contraposición del saber científico y teológico, a este tipo de saber se le denominaba saber vulgar, actualmente, como todo se ha vanalizado, se podría hablar de una

"Perogrullada" (Verdad o certeza que, por notoriamente sabida, es necedad o simpleza el decirla.)

Para Tati -2005-

Mis últimas recomendaciones antes de que te marches para emprender una nueva vida.

Has aprendido muchas cosas que te serán útiles y otras que no lo serán tanto, en todo caso hay ciertas reglas básicas que te ayudaran a ir por la vida con la cabeza alta, sin avergonzarte, a pesar de que no seas el más listo, el más guapo o el más rico.

1 – Sobre todo sé EDUCADO con todo el mundo, con los que están arriba y con los que están abajo, con los de diferentes razas, ellos no tienen la culpa de haber nacido en otro sitio diferente al tuyo, con la gente mayor, éste mundo es una continuidad y ellos han puesto su granito de arena para que tú estés donde estás.

2 – Con las mujeres sé CABALLERO. Ellas tienen la suerte de ser madres y algún día una de ellas será la madre de tus hijos.

3 – Sé PRUDENTE. La vida en general es un círculo bien redondo que va dando vueltas, los que hoy están abajo, mañana pueden estar arriba y ese cambio puede producirse varias veces a lo largo de tu vida.

4 – Sé HUMILDE. Un refrán español dice « Díme de qué presumes y te diré de que careces »
No se trata de ir alardeando de tus hazañas, tus logros materiales o tus conquistas, si alguien está interesado verdaderamente en ti será capaz de descubrir tus cualidades facilmente.

5 –Cada vez que tengas que DIALOGAR trata de ponerte en la posición del que tengas enfrente y busca una solución justa, no solamente harás bien tu trabajo sino que te harás un amigo.

6 – Si alguien trata de imponer sus criterios de una forma violenta o sin dar opción al diálogo es que no tienen razón y te tiene miedo.

7 – Tu FAMILIA es el valor más seguro que tienes, sea donde sea y para lo que necesites siempre estarán a tu disposición para ayudarte cuando lo pidas.

8 – El TRABAJO bien hecho está basado en el esfuerzo personal y siempre será reconocido por los que realmente te deben interesar, los mediocres pasarán la vida denigrando a los otros y no harán otra cosa. Recuerda que el trabajo se llama así porque no es fácil y supone sacrificio si no fuera así se llamaría de otra manera.

9 – Los verdaderos AMIGOS se cuentan con los dedos de una mano y siempre estarán a tu disposición, después existen los conocidos del bar, del trabajo, de la facultad etc…

10 – SE TU MISMO. Esta es la recomendación más importante, no trates de engañar a nadie y menos a ti mismo.

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Voló como pajarillo nuevo
en tiempo de mies y era,
voló como pajarillo nuevo
¡No sabe lo que le espera!

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NB.- Si estos versos fueran de Federico Garcia Lorca la boca se abriría como simbolo de admiración, si fueran mios, otro gallo cantaría.

A Vds decidir.

Peregíl (Petroselinum crispum) - 1976

No me podré olvidar de las aventuras de nuestro amigo Perejil.
Con ese nombre es imposible olvidarse de él como seguramente él no se olvido nunca en su vida de quien le puso el nombre.
En realidad si alguien hubiera decidido ponerle “Sancho Panza” habría dado de lleno en el blanco ya que ese era su aspecto verdadero.
Su mujer también era alguien excepcional, la única mujer, que yo conozca, a la que había que animar para que fuera de compras.
Esta actitud enervaba a Pere ya que lo único que él hacía era trabajar.
Se presentó la oportunidad de hacer ciertos trabajos en Nigeria, Lagos, exactamente, y dada su capacidad para ello nuestro amigo Pere fue incluido entre los candidatos.
Todos ellos hicieron formaciones de inglés a diversos grados dependiendo la responsabilidad de cada uno.
El curso de Pere debió de ser bastante limitado vistos los resultados conseguidos.

Lagos

Noche, cena en uno de los mejores restaurantes de la ciudad, platos exquisitos, todo era a la altura de los precios marcados en la carta con un estilo mas europeo que africano.
Pere a pesar de estar a muchos kilómetros y en todo momento acompañado por sus colegas nunca, “in mente”, estuvo fuera de su casa.
Aquella noche la carta que tenia delante no fue suficiente y en un arrebato de españolidad pidió “un par de huevos fritos”.
El camarero soltó un expresivo “What?”.
No había entendido nada y Pere no hizo nada para que su pronunciación expresara aquello que deseaba en la lengua de los británicos.
Como viera que no había otra manera de comer huevos fritos tuvo la genial idea de subirse encima de la butaca que ocupaba y comenzar a imitar a las gallinas en su afán de poner un huevo.
Tanto el maître como los camareros no salían de su asombro ante el divertimento general de los comensales que se empezaban a conocer por ser los únicos con capacidad económica suficiente en el país como para llenar noche tras noche los restaurantes más significados.
Después de múltiples ademanes explicativos, que no tenían nada que ver con el mimo Marcel Marceau, los empleados llegaron a comprender todos aquellos aspavientos a diestra y a siniestra y los huevos fritos tomaron forma pero una forma que no tenia nada que ver con nuestro plato popular.
Las risas no habían parado ni un solo momento pero al ver el resultado de todo aquel barullo, puedo imaginar que aquella noche nadie pego un ojo.
Los huevos estaban allí, fritos sí, pero su disposición recordaba el paso de una apisonadora por ellos, no se distinguía cuantos había, ni si habían sido fritos del derecho o del revés, pero allí estaban.
Perejil comió en silencio, supongo que maldiciendo en su interior por el resultado, pero comió aquellos "sui generis" huevos fritos.
Hoy muchos años después el recuerdo sigue vivo, sirva ésta reseña como homenaje a aquel gran-pequeño hombre llamado Peregil.
Evidentemente su nombre no es este, sin embargo ésta versión novelada sirva de "Ave Cesar" para una buena persona.

Imperio andaluz / Imperio americano 1

- Me he enterao que en la cacería que diste en tu coto habéis destrozao a toa la fauna que allí se escondía.
- Anda exagerao, solo hemos matao, 4000 perdices, 500 venaos y unos cuantos bichos no identificaos.
- Y la fiesta que tal resultó
- Casi na…
Al final, cuando ya too el mundo s'había despistao
Me quedé con Pilar la vaquera y la Tere la del Mayoral
Y en la alberca, a la luz de la luna, sin mas vestiuras que la oscurida se armó tal orgía,
Que veremos si dentro unos días, no les da por ponerse a engordar,
Y las tengo detrás de mis huesos pidiéndome un piso en la capital…


Seguramente, al menos los de mi generación, recordarán estas coplillas populares sacadas de los baúles de los recuerdos por el grupo folk "Jarcha".
No se quien se ha "contagiao" de quien pero lo que es cierto es que parece una coplilla Norteamericana actual, será, digo yo, por tantos años teniendo la base americana de Rota en Cadiz.

En el año 1973 pasé una larga temporada allí y les puedo asegurar que aquellos militares americanos trataban de mezclarse lo mínimo imprescindible con los españoles.
Tenían sus cines, clubes, restaurantes, autobuses, máquinas tragaperras, campo de golf, supermercado y lo necesario para no depender de nadie.
Ni siquiera bebían la esencia mas genuina de la tierra que les acogía, el vino de Jerez, ellos traían vino de Oporto para sus nocturnas e interminables melopeas.

Analicemos:

- Me he enterao que en la cacería que diste en tu coto habéis destrozao a toa la fauna que allí se escondía.

- Me he enterao que en la guerra que habéis organizado en ------- (elíja destino, están en todas, directa o indirectamente) habéis destrozado todo lo que se podía destrozar -vean cualquier filme americano y vera que no saben hacer otra cosa que destrozar y además…les gusta-.

- Anda exagerao, solo hemos matao, 4000 perdices, 500 venaos y unos cuantos bichos no identificaos.

- Anda exagerao solo hemos matao a la mitad de la población y al resto les hemos dejao muertos de hambre.

- ¿Y la fiesta que tal resultó?

- ¿Y la victoria como la celebrasteis?

Aquí es donde se les atranca la espina en la garganta …

- Casi na…
Al final, cuando ya too el mundo s'había despistao
Me quedé con Pilar la vaquera y la Tere la del Mayoral
Y en la alberca, a la luz de la luna, sin mas vestiuras que la oscurida se armó tal orgía,
Que veremos si dentro unos días, no les da por ponerse a engordar,
Y las tengo detrás de mis huesos pidiéndome un piso en la capital…

- Aparte de alguna que otra mozuela del país que nos trajimos pa los USA, lo cierto es que seguimos perdiendo guerras, una tras otra, porque los combatientes que enviamos en nuestro ejército son los primeros en NO SABER porqué están en guerra.

Como ven estos "gringos" (Green go home- de ahí viene "gringo", frase pronunciada por los mexicanos contra las tropas americanas que vestían de verde) siguen siendo tan inocentes como siempre, siguen en su guerra de "vaqueros" intentando imponer su concepción de la democracia sin enterarse de que existen culturas diferentes, en pueblos diferentes, con gentes diferentes que requieren soluciones diferentes.
Siguen actuando como los antiguos señoritos andaluces,

- mi ley es la que vale y además es única -

Ya va siendo hora de que se despierten, aunque cuando los imperios comienzan a decaer, -caso americano- los imperios se aborregan, lo que precipita aun más su caída.

Para Gregor.

Altura del techo: 226 cm
Altura de la mesa: 70 cm
Altura de un elemento de cocina: 86 cm
Altura de la silla: 43 cm
Altura del bar: 113 cm


No sé como nos sorprendemos al saber que el sistema de medidas anglosajón ha sido definitivamente autorizado por la Unión Europea después de que, en el Reino Unido, se halla intentado imponer durante algunos años el sistema métrico.
En realidad el sistema anglosajón data de la antigüedad mientras que el sistema métrico solo de 1889. ¿Qué queremos? La antigüedad es un grado.

Ya saben, tenemos: el sistema anglosajón, el sistema métrico y en cuanto a medidas, debemos tener en cuenta el "Modulor".

Fue en 1947 cuando el gran arquitecto Le Corbusier comienza a filosofar sobre la antigua cultura griega y decide establecer un sistema de medidas que sea más humano, ¡vaya! que sea a la escala humana.
Para Le Corbusier todo tiene una relación con el ser humano pero, lo que no llego a comprender muy bien es la medida de referencia de ese ser humado.
Es alto, de talla media, es bajíto ¿Como es ese modelo universal?.
Para comenzar debe apoyarse en algo, en una referencia que todo el mundo sea capaz de identificar, y para ello se alía con "el numero áureo, proporción divina o numero Φ).

Φ=1,618033988749894848204586834365638117720309179805...

No esta mal como numeríto, eso si, irracional.

Una gran cantidad de artistas, de la antigüedad y de la edad moderna, lo han utilizado. Este numero es sinonimo de belleza.

Además la escala del Modulor sigue la progresión de Fibonacci que como se sabe tiende hacia el numeríto antes expuesto.
En la progresión de Fibonacci cada numero es la suma de los dos números anteriores (1,2,3,5,8,13,…).
En Europa fue un italiano que no tenia nada que hacer el que describió esta progresión, Leonardo de Pisa, también llamado Fibonacci, pero en realidad ya habían sido los indúes, Gopala y Hemachandra, que se aburrían como nadie, quienes habían descrito esta progresión.
Fíjese que la relación entre dos números contiguos en la progresión de Fibonacci tiende al numero aureo. (8/5 = 1,6; 13/8 = 1,625).

Como decía Le Corbusier, el Modulor esta basado en el hombre: "ese animal que debe poder resoplar tranquilamente en el espacio de su casa" .

El Modulor en realidad intenta superar a los dos sistemas de medida "que dividen el planeta", pero desgraciadamente no lo conseguirá y claro, ahora tenemos tres sistemas en lugar de dos.

Este pequeño ejercicio solo pretendía una cosa simple:

Incitar a Gregor a averiguar algo más sobre todo este tinglado.

Ahora ya puedes entretenerte en lo que mas te gusta, descubrir lo indescubrible, elucubrar, aprender, en definitiva, ...disfrutar del saber.

Un abrazo AMIGO.

Reyes y cuitas

Dudas todos las tenemos, ­ ¿Somos de derechas o de izquierdas? ¿existe el centro?, ¿somos Republicanos o Monárquicos? . La política es un mundo tan complejo que nadie tiene la verdad absoluta y mucho menos las ideas perfectas. La historia nos muestra que los unos y los otros siempre tienen alguna perfección/imperfección. Los reyes son los primeros. No hace falta adentrarnos demasiado en las cuitas de estos "sementales oficiales" para descubrir la historia de la historia, esa que no aprendemos en las escuelas y que sin ningún tipo de dudas nos habrían hecho nuestras aulas de historia bastantes mas amenas de lo que fueron. Hace unos años hice seis cursos para aprender la lengua de Shakespeare. Hay algunas personas que tienen una cierta predisposición para este tipo de actividad, en mi caso debo reconocer públicamente que, a pesar de las múltiples intentonas y esfuerzos que hice e hicieron mis profesores/as, no hubo manera de hacerme pronunciar correctamente una palabra. Quizás el secreto este, como me dijo mi ultima profesora en "lanzarse a la piscina" y dejar de preocuparse de otras gaitas gramaticales. Como decía, hice seis cursos de ingles y en el ultimo me pidieron hacer una exposición para el resto de los alumnos, en aquella lengua, sobre mi oculta afición: " la historia". Cualquier tema era bueno. En mi inocencia elegí : "Comparación entre España e Inglaterra en el siglo XVI". Economía, guerras, situación eclesiástica, reyes, descubrimientos, ciencias, literatura e incluso distinguidos piratas fueron mis compañeros durante un par de meses. Los reyes fueron los mas sorprendentes y los reyes españoles aun mas. El siglo XVI estrecho mi mente curiosa y aunque la exposición solo verso sobre este siglo, comencé a recopilar información en el siglo XV. Fernando el Católico. Como diría un castizo: "Joder que pieza". Con 16 años tuvo su primer hijo con Luisa de Estrada : D. Alfonso de Aragón, que como en la actualidad no tuvo ningún problema para encontrar un buen trabajo: Arzobispo de Zaragoza. Después vinieron el resto: Con Aldonza de Ivorra: Alfonso y Juana. Con su legitima esposa, Isabel la Católica: Isabel, Juan, Juana la loca, Maria y Catalina. Con su segunda mujer Germana de Foix: Juan. Con otras vecinitas que se pusieron a tiro: Maria, otra Maria de Aragón y todos aquellos de los que nadie tuvo noticias. No está mal para las cortas vidas de estos personages (Bueno, para éste señor no estuvo mal, 64 años) aunque a su favor hay que decir que sin televisión su vida no debía de ser muy divertida que digamos. Fernando, murió y dejo una viudita francesa que no debía de estar nada mal y además en su testamento dejo clarísimo que cuidasen y protegiesen a su segunda esposa Germana de Foix. Tenia 17 años cuando se caso con "el semental" Fernando y como siempre ocurre en estas cosas era una operación política. Cuando murió Fernando tenia 28 añitos. Por una parte los herederos legítimos al trono de España, Isabel y Juan habían muerto, la primera de parto y el segundo de tuberculosis. Ante esta situación y viendo que Juana "la loca"no estaba muy bien del "coco" pensaron que seria mejor buscar otra solución. El hijo de Germana de Foix con Fernando "el semental", Juan, solo vivió algunas horas. ¡me cachis!. Todo este tinglado lo heredo el hijo de Juana "la loca", Carlos I o V, como prefieran. Carlos llego a España con 17 años, rodeado de sus consejeros flamencos y entre otras cosa el encargo de cuidar de la viuda de su abuelo y claro, no podía defraudar esas esperanzas. Se instalo en su palacio de la corte de Valladolid y a la viudita en el palacio de enfrente no sea que le ocurriese algo por estar alejado de ella. ¡nunca se sabe!. Lo que si sabemos es que las calles no estaban alquitranadas y las idas y venidas de palacio a palacio se hacían duras y además en invierno con tanto barro llegaban hechos unos zorros de mierda. El Emperador Carlos, harto de esta situación, ordeno instalar una pasarela de madera entre los dos palacios para evitar estas molestias y claro, el resultado fue que Germana de Foix tuvo una hija con Carlos, Isabel. No se pierdan el detalle, nuestro emperador tuvo su primera hija con su abuelastra (yo hubiese querido para mi una abuelastra así, joven, en plena ebullición, francesíta y con medios económicos suficientes, además en seguida la casaron con otro para que no se sintiese sola). En Castilla los viejos dicen: "Cuando la moza prueba el melón, si le coge gusto, hay que dárselo entero". A Germana parece ser que el melón le encantaba. (Cuando en mi exposición en ingles llegue a este estadio, los asistentes, una quincena, tenían los ojos como platos y no podían acreditar que la historia diese esas sorpresas. Ninguno se me durmió). Hay que aclarar que el resto de las exposiciones no habían sido muy animadas que digamos. Sólo una titulada "Mi granja y yo" resultó verdaderamente divertida, las otras con títulos como: "Ritos funerarios en Madagascar", "Mi amigo el camello" o "Mohamed Alí", resultaron verdaderamente soporíficas. Después el emperador Carlos hizo honor a su abuelo "el semental" y tuvo cinco hijos con su legitima, Isabel de Portugal, y otros cinco en sus salidítas para la partida de mus. En realidad Isabel de Portugal no se quejo nunca ya que desde su luna de miel (siete meses) que paso en La Alhambra se había sentido tiernamente amada por Carlos hasta el punto de que empezaron a sospechar que no volverían a su Alcázar de Toledo o que en todo caso establecerían la buena costumbre de "las vacaciones pagadas" por el resto de los españoles. Por esta razón decidieron construir el palacio de Carlos V en la Alhambra, por si volvían o se establecían definitivamente. La realidad es que nunca, ni Isabel ni Carlos, lo utilizaron.